Só os meus pensamentos...

Oi! Tô seguindo a vida, to estudando as possibilidades, to tentando... Não to disposta, e como eu explico isso pras pessoas?  Como eu explico que ser boa gente, educado, carinhoso e agradável não é o suficiente? Como explicar que eu devia estar flutuando e curtindo todos os momentos mas não estou? Por que eu só penso em como vai ser a conversa para acabar com tudo? Por que o fato de alguém mencionar a palavra "namoro" me apavora?  Quem explica o porque de eu não me empolgar com a situação que eu julgo ser ideal?  São tantas as perguntas sem resposta.  A verdade é que eu não quero me obrigar a nada, e também não queria a intromissão das pessoas. As vezes acho que cometi o mesmo erro de sempre, mas dessa vez eu mesma me enganei achando que fazia diferente.  Quem entende essas coisas? Quem pode convencer alguém do que é melhor? Só o tempo pra dispersar os pensamentos, só o tempo pra fazer esquecer, só o tempo pra curar as frustrações do que passou.

Sobre o que eu vou escrever hoje?  Andei numa irritação com as pessoas ao meu redor que olha, não era minha... mas tá passando.  Meus sobrinhos ja vão fazer 1 ano e nossa, passou muito rápido. Família, eu amo muito estar em família, e isso é o mais difícil quando se decide mudar de cidade. Tenho ciência de que estou perdendo coisas importantes, meus sobrinhos não me adoram quanto eu gostaria, porque eu não passo tempo suficiente com eles, e eles não entendem nada direito. Aí eu fico vendo fotos e vídeos e chorando por não estar perto.  Isso me dói de verdade.  Vou pra Campinas os três próximos finais de semana e sei que isso vai me impactar muito quando eu tiver que ficar em São Paulo.  Mas, são as escolhas da vida... Tenho que viver BEM  com as minhas, e como eu disse uma vez aqui, o difícil não é tomar a decisão e sim se manter no contexto pra que elas te levam. Tô sonhando muito com minhas férias, tenho 2 meses de espera ainda, mas quanto mais chega perto me

Faltei da aula hoje,  Acordei depois das 12:00hs Almocei às 18hs Comi hambúrguer e batatas fritas, Comi chocolate, Vi Tv... O final de semana rende tanto quando fico em São Paulo e não vou à aula.  Tava precisando passar um tempo assim, sem compromissos e sem preocupações.  Amanhã ainda é domingo... Beijos.

Achei que conversar me deixaria mais tranquila, mas o efeito foi reverso. Conversar pela metade me deixou muito mais perdida e muito mais desacreditada.  Não sei se foi bom, sei que gerou em mim uma vontade de acabar com tudo. Claro que não acabei, mas agora acho que é só questão de tempo... Coloquei um prazo, e ele ja esta expirando. Uma pena, de verdade.  Tenho medo de relacionamentos, tenho motivos pra não acreditar em relacionamentos, mas as vezes ainda me deixo enganar, não pelos outros, mas por mim.  Tenho raiva, choro as vezes, me arrependo. Mas logo passa.  Tenho motivos pra ter esperanças também... ja vi que consigo fazer as coisas de formas diferentes, se não der certo essa vez na próxima dá, ou na próxima da próxima... tanto faz.

Temos motivos para comemorar agora!! O povo venceu essa pequena batalha. Vimos que manifestações populares funcionam sim, e que quando o povo se empenha ele pode conseguir qualquer coisa.  O prefeito de SP  cedeu e reduziu a tarifa, o ônibus volta a custar 3 reais a partir de segunda feira. O Haddad agora segue fazendo ameaças dizendo que vai ter que tirar recursos de outras áreas para bancar a redução do transporte. Podiam tirar o valor do salário dos vereadores né!?  Não podemos esquecer que todo o protesto teve uma organização, feita pelo movimento Passe Livre, que tinha uma pauta, uma direção. A todo momento os manifestantes gritavam que os atos eram desvinculados de qualquer partido político, ok, mas mesmo assim havia a direção do MPL. Agora as pessoas querem continuar na luta, querem ir às ruas, querem combater a corrupção, querer ir contra a PEC 37, querem saúde, educação... Acho ótimo, o que me preocupa é, quem vai tomar à frente disso? O MPL luta por uma causa e

O Povo acordou... esse era o cântico da multidão na noite de segunda feira dia 17/06/2013. Aconteceu que a cidade de São Paulo parou para participar, apoiar e assistir às manifestações contra o aumento das passagens de ônibus. Na noite anterior fiquei vendo a página do evento, lendo tutoriais sobre como se comportar e como se proteger em caso de ataque da polícia, li tudo com muita atenção até que pensei: “peraí, eu to aqui, lendo um tutorial de como me proteger da polícia?? Eu não sou criminosa, sou trabalhadora, tenho nível superior, faço pós graduação, sou uma cidadã com direitos. Tem algo muito errado nisso.” O fato é que sai de casa na segunda com minha mochila, meu vinagre, máscara e uma ansiedade gigantesca. No trabalho só se falava disso, todos estavam ansiosos, mobilizados e preparados!! Havia a noticia de que a polícia não usaria força durante a passeata, mas quem podia garantir?   Eu tive medo, mas fui com medo mesmo. A concentração do ato começou ainda

O povo não sabe a força que tem!! A gente ta acostumado a repetir isso, mas eu digo, o povo sabe sim a sua força. Prova disso são essas manifestações que vem acontecendo pelo país. Ver as pessoas se mobilizando, lutando por direitos, indo às ruas, é algo que me emociona de um jeito que eu não saberia descrever.  Aqui em São Paulo ja foi marcado a quinta grande manifestação contra o aumento das passagens de ônibus. Mesmo tendo havido abuso por parte da polícia, mesmo que o prefeito resista, mesmo que nada tenha mudado ainda, as pessoas continuam mobilizadas, continuam na luta.  Confesso que não participei ainda de nenhum dos atos até agora, por medo. Isso mesmo, medo. Mas agora não da pra deixar de fazer parte de algo assim. Minha presença ja esta confirmada no próximo protesto. Porque como estão compartilhando pelas redes sociais, não é pelos 0,20 centavos de aumento, é pela garantia de direitos. A atuação da polícia e da mídia, tem sido vergonhosa. O abuso da políci

Namorar é bom, estar solteiro é bom, estar enrolada é bom... Todos os estados são bons quando se esta em paz consigo mesmo. Todos os estados tem sua beleza, suas contradições, suas inseguranças... Aí quando me perguntaram: Como está o seu dia dos namorados? eu deveria ter respondido: Incerto. Mas não respondi, tratei de dar uma resposta bem seca. Por que? porque sou estranha... só isso. Também, acho que isso não é pergunta que se faça, mas fizeram, e de todas as respostas que eu podia dar escolhi a pior.  Já foi...  Aí as pessoas ficam vomitando amor nas redes sociais, também queria vomitar... mas não faço. A verdade é que estou assim, sei lá...  Acho que não vai durar, só isso. 

A verdade é que eu sinto falta de casa... Sinto falta de estar perto da minha família,  Sinto falta de ser só filha ao invés de "dona de casa" Sinto falta de ser criança...  A verdade é que eu queria voltar pra casa da minha mãe!  Mas é um querer sem querer sabe?  Hoje eu to assim, sensível, carente... Espero que passe, logo.  Obrigada .

Tomar decisões muitas vezes é algo bastante difícil. Mas não basta escolher o que fazer você ainda tem que estar disposto e muito certo do que quer para conseguir manter sua posição em relação a algo ou alguém... Tenho certeza Acho que essa é a parte mais difícil porque nem sempre a gente ta forte e bem resolvida na vida, sempre tem aquele momento em que você reconsidera e começa a pensar que talvez devesse mudar de ideia, isso é um perigo! A gente tem mania de ficar carente e esquecer todos os motivos pelos quais nos distanciamos de alguém, a gente esquece, mas os motivos continuam lá. Isso acontece também quando você pensa em reatar um namoro... e isso ocorre normalmente com o EX mais recente, porque se adaptar a vida de solteiro é difícil e a gente sempre fica com aquela pessoa de referencia. O que eu quero dizer é que acho que todo mundo tem esses momentos todo mundo oscila e corre o risco de cair na mesma cilada que lutou tanto para sair. Não estou dizendo que ninguém de

Disseram pra eu escrever mais... Primeiro que eu nem sabia que as pessoas entravam aqui para ler minhas coisas, segundo que eu venho escrever quando me sinto triste, ou quando estou em alguma crise pessoal.  Escrevo quando não quero falar, ou quando ja falei demais... Teve um tempo em que eu escrevia sempre, tudo me inspirava e tudo virava assunto no blog. Hoje, eu sinto vontade de escrever mas quase não escrevo. Parece que perdi a intimidade com as palavras e organizar minhas idéias de um jeito que faça sentido passou a ser algo muito difícil.  Andei resumindo minhas alegrias e lamentos, distribuindo tudo pelas redes sociais. Pode ser bom, pode ser ruim... acho que todas as coisas tem seu momento.  O fato é que eu sempre volto pra cá, e gosto. Gosto também que as pessoas me leiam, embora eu ache que nem tudo que eu escrevo vá fazer sentido. Não sou muito boa com pontuação, como algumas vírgulas, uso alguns pontos a mais.... Mas escrever me alivia, me faz pensar, me fa

Fico aqui pensando um milhão de coisas, construindo um milhão de hipóteses baseadas nas coisas que eu penso e no fim do dia continuo na mesma... Não sei se sou eu, mas acho extremamente difícil conversar sobre as coisas que sinto, principalmente quando não sei o que se passa do outro lado.  Sempre acho que só devo ter esse tipo de conversa quando estiver disposta a me afastar da pessoa, acho muito desconfortável me expor sem garantias. Nunca me envolvo demais, nunca me permito gostar e aproveitar, quero sempre manter o pé no breque, pra não ter perigo de sofrer demais depois...  Sempre dá certo? Não!  Aí eu fico assim, querendo me boicotar, certa de que é sempre mais fácil fugir do que puxar uma "DR" onde corro o risco de ser mal interpretada.  Sabe, eu não quero fazer pressão, só quero tudo esclarecido. Não quero dizer que não esta bom do jeito que esta, só quero estar certa de que ninguém esta vivendo fora da realidade.   Esses dias me disseram que estou com &q

Reencontrar pessoas que que você nunca imaginou....  E quando você reencontra alguém e essa pessoa entra na sua vida de um jeito que nem você compreende direito?  Pois é, essas coisas acontecem. Claro que não é regra, mas pode acontecer.  Queria ter escrito sobre isso antes, mas não consegui, me faltaram idéias.  O fato é que um dia eu resolvi fazer um elogio gratuito no facebook (sim, eu fiz isso a uma pessoa que eu não tinha a menor intimidade) e a partir disso as coisas foram acontecendo. De repente falar com ele se tornou algo diário e muito muito prazeroso, tanto que eu nem lembro como é ficar um dia inteiro sem falar um bom dia / tarde/ noite. Essas coisas são legais, inesperadas, intensas e assustam a gente. Na verdade ME assustam.  Eu não sei lidar muito bem com isso tudo. Sou resistente em aceitar que as coisas tão indo bem, aí fico tentando me boicotar, pensando em todas as coisas que podem dar errado e como tudo isso é louco.  A verdade é que eu gosto de estar

São Paulo tem se mostrado um agradável surpresa pra mim...  São tantas as opções, os tipos de lugares e de pessoas... Não que eu consiga explorar tudo, me falta disposição, tempo, dinheiro as vezes, não dá pra fazer tudo que dá vontade!! rs Aqui é tudo muito, muita gente em todos os lugares em todos os horarios, fazendo as mesmas coisas que você. A impressão que dá é que ninguém faz nada pois as ruas e o metrô estão sempre cheios, mas a verdade é que é muita gente mesmo!!!  O ritmo de vida é louco, todo mundo corre. Corre pra ir pro trabalho, corre pra almoçar, corre pra ir pra casa... da canseira só de ver. Mas é interessante como a gente se adapta ao ritmo e quando vê ja ta achando sua cidade no interior (que nem é tão interior assim) parada demais.. São muitos prédios, com muitos andares e muita gente... rs Eu ainda me assusto com isso, mas ao mesmo tempo ja acostumei, não sei se quero sair daqui...  É engraçado como a gente se acostuma com as coisas e como a gent