Só os meus pensamentos...

Ai ai a política. Esse período pré eleição é um dos que eu mais detesto na vida. Sempre a mesma ladainha dos candidatos e seus partidos.  Campinas, minha cidade, passou por uma crise política muito séria esse ano, tanto que agora é dificil achar um candidato que não tenha algum tipo de ligação (partido ou coligação) com o acontecido. Eu não acredito nessa política, não acredito que algum candidato se eleito será capaz de realmente mudar algo, penso assim pois ninguém governa sozinho, é uma relação nojenta entre partidos e acordos políticos estabelecidos sempre nesse período pré eleitoral. Fico vendo essas propagandas que orientam o eleitor a votar consciente, não ter padrinhos políticos, não vender seu voto e bla bla e só fico mais irritada. Sou da opinião de que o povo tinha mais é que se aproveitar dos candidatos, vender seu voto sim, e cobrar bem caro por ele.  Não que eu seja pessimista, ou que não tenha o direito de cobrar os governantes. Tenho sim, sou cidadã, cumpro m

Começaram as minhas férias e estou em Campinas, mais precisamente em Barão Geraldo na casa da minha irmã. Vim pra cá com a missão de ajudá-la a cuidar dos dois pequenos novos seres que compõem  nossa família, o Davi e o Tiago.  Minha epopeia começou ontem, ja aprendi a trocar fraldas, fazer arrotar, fazer dormir, acudir quando choram de cólica... Passei a noite meio que no ritmo da minha irmã, meio porque acordei algumas vezes durante a noite, mas ia deitar enquanto ela continuava lá. Aliás... minha irmã ja era meu ídolo agora ela é meu ídolo e minha heroína, porque olha, não é facil fazer o que ela tem feito vio... O fato é que esse foi meu primeiro dia de férias e eu estou bastante cansada, sô mole mesmo! hehe  Mas to gostando, meus sobrinhos são muito lindos! Dois pequenos príncipes que me fazem babar o dia todo! Só isso! 

Depois de um tempo considerável sem postar nada, aqui estou.  Não vim para reclamar ( que bom hein)  , vim para falar da vida e claro, fazer algumas considerações. Estive pensando e quis muito me propor a escrever pelo menos semanalmente, mas não quero que isso seja uma obrigação. Fazer o que se eu só tenho vontade de escrever quando as coisas estão ruins!?  Trabalho:  Então, minha vida ta boa agora, estou as vésperas de entrar em férias (Ah, importante dizer que não fui demitida de verdade) e por conta disso tenho trabalhado no escritório da empresa, que é no centro de São Paulo e muito mais perto da minha casa! Outra coisa que acho importante dizer sobre o trabalho é que fui remanejada... agora faço parte de uma equipe de férias... vou substituindo as pessoas em todos os lugares. Tem sido interessante, uma vez que SP é uma cidade muito grande e eu estou tendo a oportunidade de conhecer várias pessoas da empresa, várias pessoas importantes na prefeitura e vários tipos de tr

O dia dos namorados é uma data linda, ponto final. Eu estou solteira e sozinha esse ano, e por incrível que pareça, nem liguei muito pra essa data. Claro que o fato de ser uma terça feira ajudou muito, mas de qualquer forma, faz algumas semanas que eu tenho me sentido confortável com o meu estado civil.  Acompanhei pelo facebook hoje centenas de manifestações sentimentais e confesso que até fiquei enjoada, além de claro ter evitado falar ou postar coisas sobre a data, pq né, achei desnecessário uma vez que EU estou sozinha. rs Agora a noite tomei um susto, recebi uma mensagem daquele que foi há muito tempo meu namorado, no texto ele dizia que hoje exatamente fazia 10 (DEZ) anos que a gente começou a namorar.. Me choquei mais ainda por não ter sido eu a primeira a lembrar disso.  Credo, o tempo passa depressa demais, mas acho também que o tempo faz bem às pessoas. Hoje é dia dos namorados, acho presentes desnecessários. Valem as flores, os cartões, as mensagens, as declarações, o

Semana atípica.  Para resumir, sexta feira fui pra casa da minha mãe após ter assinado meu aviso prévio na empresa. Essa situação apesar de ter me chocado um pouco (não pelo fato de ter sido demitida, mas pelo modo como foi feito) me fez pensar várias coisas. Estar prestes a sair da empresa muda todos os meus planos, mas, tem coisas que fogem ao nosso controle, fazer oq?  Uma das coisas que me assustou mais nessa história foi perceber o quanto eu não quero voltar a morar na casa da minha mãe. Não por nada, é só porque que minha dinâmica de vida mudou mesmo. Confesso que a ideia de mudar de trabalho me pareceu bem interessante, já hoje comecei a procura, e fiquei surpresa com tanta oferta.  Estou meio confusa com tudo isso na verdade, ja me senti de vários modos diferentes, mas no geral, estou tranquila... pelo menos não me sinto triste.  Por enquanto é isso,  Esperemos pelos próximos acontecimentos.

Só de pensar em começar a escrever meus olhos já enchem de lágrimas. Tem 11 dias que eu só faço querer chorar... me sai um choro sentido e ao mesmo tempo sem motivo. A explicação? Tô triste com a vida, é o que posso dizer.  A pior coisa é que não dá pra ficar falando com as pessoas sobre isso, ou porque eu choro ou porque alguém sempre fica tentando me convencer de que eu tenho que ficar bem, aí eu fico pior... Não tive vontade de escrever antes, não tenho vontade de pensar e quando penso, choro. Meu rosto não me deixa mentir, meus olhos que já são pequenos nesses dias parecem menores. Tenho um milhão de motivos para sorrir, mas não tenho nenhuma vontade.  Hoje mais cedo recebi a ligação de meu pai dizendo estar com saudades de mim, o que eu fiz? chorei. Pode ser que seja saudade de casa, saudade da vida sem grandes responsabilidades, saudade dos amigos, saudade do ambiente leve de trabalho, saudade, saudade. Não acho que seja saudade. Não quero ser julgada, não quero pare

S abe quando você não se sente bem?  Dessa vez eu não vou reclamar, e sim compartilhar... Os ultimos dias tem sido extremamente dificeis pra mim, não quero entrar em detalhes a respeito dos motivos se são X ou Y, quero só dizer que ja estive melhor. Vim arrastada para o trabalho, com a cara completamente deformada e me sentindo o pior SerHumano da terra. Foram quatro dias de lágrimas, de desanimo, de tristeza. E não foi por causa de alguem, foi por causa de uma situação da vida... Eu não gosto de falar, quem me conhece já sabe, na verdade não tive vontade nem de escrever (O que é grave). Sei que junta minha tristeza por estar triste e a tristeza por saber que isso preocupa minha família e amigos... Enfim, pretendo melhorar, não sei quando, acho que ainda não vai ser hoje.  Não to conseguindo trabalhar, nem prestar atenção em nada aqui...  É só.

Ser Assistente Social é isso, é entender que as coisas não são como deveriam ser e se sentir constantemente inconformada. É sentir um desejo profundo de que as pessoas acordem e tomem uma atitude, é também reprimir ideologias e posições políticas( quando mandam) , é não julgar as pessoas que vivem de modos diferentes, é discutir casos mesmo sabendo que tal discussão não será de fato considerada por quem detém o poder de decidir. É tentar, incansavelmente fazer com que até as piores situações não causem um impacto tão profundo assim. É viver dividido entre o que se deve fazer e o que na verdade se faz, É ouvir, ver, sentir e muitas vezes chorar diante da realidade. Ontem foi dia do Assistente Social, recebi inúmeros parabéns, foi bom, mas hoje é assim que me sinto em relação a essa profissão que eu tanto admiro e me orgulho de seguir.  As vezes é frustrante, mas o que é 100% bom nessa vida?

E mais uma vez eu venho para cá reclamar de alguma coisa...  Os últimos dias no trabalho tem sido insuportaveis, um clima tenso, problemas de relacionamento... aquilo que todo mundo ja deve ter vivivo (ou ainda vive).  O fato é que hoje eu me descontrolei e acabei discutindo... O discutir até seria válido se não fosse com alguem incapaz de ouvir e debater adequadamente. Tudo o que se diz é distorcido, nenhum assunto tem fim, tudo fica muito maior do que deveria ser. É dificil. Minha maior inquietação após a referida discussão é que além de não ter adiantado nada eu ainda me senti mal pelas coisas e que disse da maneira que disse. Não que isso não irá se repetir (é só questão de tempo) mas me incomoda o fato de te me indisposto com alguem, independente de quem seja. Sei que parece bobagem, mas é um fato que me fez vir aqui desabafar. Nada que eu (e todo mundo) faço para tentar amenizar as coisas só piora tudo. Não se pode sugerir, discutir, questionar e muito menos contrariar.

Sabe, se tem algo que me faz perder o respeito pelas pessoas é a falta de coragem de dizer as coisas que precisam ser ditas!  Ta certo que nem TODAS as coisas PRECISAM ser ditas, mas algumas delas deve-se dizer por educação, consideração, ou algo do tipo. Eu sou daquelas que preferem uma dura verdade, que não suporta a ideia de não saber o que se passa e que exige que as pessoas ao redor tenham maturidade para arcar com suas decisões, ações e vontades.  Estou falando disso, porque há um tempo que perdi o contato com alguem que resolveu não ser mais meu amigo e simplesmente sumiu, do dia pra noite. A situação só piora quando você questiona o comportamento estranho e a pessoa age como se fosse uma ideia absurda, que tudo está normal. Uma das vantagens da vida adulta é o processo de amadurecimento, é conseguir tratar de assuntos complicados de maneira racional e eficaz, não que não existam os momentos de crise, mas que eles são menos frequentes, isso são. Estou a procura de simplicidade,

Tenho sentido falta das borboletas. Sim, aquelas que dão no estomago quando se pensa ou se encontra com alguém especial. Prefiro sofrer por amor, mesmo que esse seja platônico do que me sentir assim, alheia a tudo e todos...  Espero por reciprocidade.  Já aprendi a duras penas que só um sentimento, por maior que seja não é suficiente para sustentar um relacionamento se não houver disposição e dedicação.  Aí eu pergunto, QUE MERDA É ESSA QUE TA ACONTECENDO COMIGO????  Deixa pra lá, não gosto desses posts cheios de bla bla bla... Chega, Beijos!

Ah veja só, tudo é fase...  Quando era criança eu amava a Xuxa e sonhava em ser Paquita Dos 13 aos 15 anos eu era louca pelos Backstreetboys Dos 16 aos 18 eu queria ser do Hippie Dos 19 aos 20 eu queria ser do Punk Rock mas me apaixonei pelo Nando Reis, Lenine e mais uma galera da MPB Dos 21 aos 22 eu gostava de Teatro Mágico e fui fazer aula de Arte Circense Depois fui aprender MuayThai (que eu ainda gosto mas não treino mais), me mantive apaixonada pelo Nando Reis e aprendi a equilibrar as coisas. Dos 23 em diante eu comecei a me sentir adulta mas isso só foi verdade mesmo quando eu tinha 24 e mudei da casa da minha mãe pra morar em São Paulo. Eu ainda gosto de tudo isso que falei (Menos do Teatro Mágico) e acho que hoje eu sou normal, sem extremos... kkkk  melhor assim... rs

Acho que nada deve ser generalizado, nunca!  Horóscopos, significados de nomes, numerologia... não levo nada disso em consideração, Por que? Porque de acordo com a astrologia eu sou do signo de Capricórnio, e a descrição de personalidade dos capricornianos simplesmente não tem nada a ver comigo... O mesmo acontece com as definições por nome.  O pior, é que essas definições batem sempre na tecla do egoísmo, dificuldade de perdoar, seriedade... hunf...  Sei lá, tem gente que se identifica com as coisas.... eu nãõ! E nem fico em crise de personalidade... rs A verdade é que eu não tinha nada pra falar mas mesmo assim quis vir aqui escrever.. hehehe  dá nisso...  Beijos

Olá,  E começou o novo ano, 2012!  De Dezembro pra cá, varias coisas aconteceram sendo que algumas delas foram muito boas. Claro que eu não vou ficar contando detalhes porque a até onde eu sei, essas coisas só interessam a mim mesma e talvez a algumas pessoas mais próximas... hehehe  Já comecei o ano fazendo aniversário né! Eu adoro fazer aniversário, é algo que me deixa muito empolgada!! E esse aniversário foi muito legal, todas as pessoas importantes para mim se lembraram da data e me deram os parabéns.. não tenho como explicar a sensação de receber um SMS, um recado no facebook, um e-mail e um telefonema de alguem querido. São amigos, familiares, "amigos"... foi bom, me deixou feliz!  Minha vida na casa nova tá muito melhor, estou experimentando um novo jeito de viver, muito mais responsável e independente... Estou dividindo agora o apartamento com uma amiga e até o momento estamos nos dando muito bem e tentamos sempre tornar a rotina em algo divertido. Ainda não disse i